我是米克

一切过去和未来都是不存在的，只有现在，只要做好现在手边的每一件事就可以了。与其把很多想法浪费在让自己痛苦上，不如想点实在的吧。不要再追问活着的意义，因为未来都是不存在的。五十岁的时候，回头望望自然知道活着的意义了，所谓五十知天命正是如此。孔老夫子都是三十才立志，四十才不再动摇，我又有什么可急的。

他妈的，心情不好。解决办法：

1. 发疯工作

2. 自己先笑一下

然后重复1和2，直到心情与“好心情”的距离小于0.000001.

静下来总结一下最近发生在心里的事情，很感谢身边听我说话的人，因为你们也并不觉得那些事情是要死要活，无法逾越的，一番狂风暴雨过后，虽然我和身边最亲近的几个人的关系都变了，但是所幸没有一个人离开，或许真正的亲人是离也离不开的，现在也渐渐感到新的关系正在生长发芽，而复苏的感觉总是让人觉得温暖和珍惜。所以，决定要集中精力在工作上了，晚上可以留在办公室多看看书多储备些知识，责任是要自己承担的，机会是要自己争取的，周六准备暂时在家里学习，不过肯定效率不高，过些日子准备去国图混混，向小yi同学学习下下。周日自留，会会朋友，尽情的玩。继续减肥，反弹了不少，目标110，前进！就这样过一段循规蹈矩的日子，休养生息～

天又把《once》重温了一遍。似乎又有了些不同的感受。偶遇和离别，有关音乐。而这首歌（现在的bg音乐），也听了一整天了。看到一段影评很喜欢，下面是我剪切的两段。很喜欢……

1、让人悲伤的并非是擦身而过，或者不曾遇见。而是走了几百万光年终于抵达你的面前，却不能再前进半步。彼此都知道，这是自己所能达到的最远距离。一步之遥，但是完全无能为力。没有以后，没有Happy Ending。只有最后一刻才知道，最美好的部分已经过去了，现在除了道别再没有别的事情。如果可以重来，应该让时光停驻在某一天。每天醒来都是这个日子，早早站在街角等你拖着吸尘器穿过人群走近。这样，不会有猝不及防的相遇，弦动我心的感应，美好到不似真实的短暂时光，以及随后无可避免无可挽回的衰败。

2、结局并不重要，重要的是曾经说出过那句听不懂的话：Noor-ho-tebbe，我爱的是你。

------------------------------------

今天在妹妹的空间上看到了一个朋友自杀的消息，她是我小时候的邻居，妹妹的玩伴。一个活波开朗的女孩。我不敢相信这是真的，一个二十岁的女孩，用生命表决了她对爱情的绝望。

我能理解，她对爱情的绝望后那份痛。但是真的要选择这样的方式吗？爱情，不是这世界上的唯一，她的解脱建立在了活着的人痛苦身上。这是多么的自私啊！

我身边的人，选择这种方式的人在我印象中已经有四个，曾经，我也一直在想生命的意义是什么？年少时彷徨迷茫，我也曾有过那份一去不返的决然，只不过只是那么一瞬间，我想到更多的是我的亲人，爱我的人，诚然心死如灰，也不该抛弃亲人。当然，我并没有经历过心死绝望的感觉，只是真的觉得生命好脆弱，感情有时候也很脆弱。

为情而结束自己的生命，我深深叹息，爱情是什么呢？我自认为我也经历过一次刻苦铭心的爱情。我也看过很多别人的爱情。我的体会是，如果真正爱，深爱，我觉得是能够为了对方的利益而牺牲自己的利益。其实很难很难，人都是自私和自我的。为了自己爱的人，而折磨自己，放弃自己，堕落自己，不是爱情。为了自己爱的人，大哭大闹，抱怨纠缠，喝酒烫烟花，不是爱情。这一切都只不过是在自己自编自导的电影里把自己当成悲剧的主角。把自己自私丑陋的一面赤裸的展现，然后让你的爱人去负这些责任，让他觉得愧疚和不安……在爱情里，束缚是没有用的，不断的要求和逼迫更会适得其反，爱是要主动付出……道理也许都懂，只是当局者迷吧，所以大多数人选择了这样不成熟的方式。我觉得很悲哀！

如果真的爱一个人，我会为他快乐积极起来，用爱情的力量创造生活的价值和体会生命的意义。如果真的缘分已尽，也放开他，爱情里背负了太多别的因素，真的会很不快乐。离开是最好的选择，一切都不会那么好，也没有想象的那么糟糕，前方还会有更好的人和生活。如果有所坚持，就一直坚持……

这些话似乎也是说给我自己听的，经历了一些事情，才会更成熟些，如上也是我的体会吧。我会抛开以前的一切，好好的重新开始，把最好的爱给最值得爱的人。努力让自己变得更好，好好生活，好好爱。人生真的很美好！要快乐的去体验……

这样对你最好。

猛然看看那张海边座椅的照片，突然觉得很有爱情的味道，一种浓情被记载在方寸之间。

有些人，出乎自己的意料，会成为超越出朋友爱人框架之外的存在，有这么个人在，竟然觉得分外安心，似乎某种重要东西已经被找到了的感觉。没有遗憾的。

回想起once，微微一笑。

生活就像是电影，比电影还要精彩。

利刃般的人，穿透我的心，

这初次的感觉，会永远留在我心中。

结束就是开始，生活的每一方面都是崭新的。

好久没有更新博客，这一个月在工作和感情上都经历了很多，也思考了很多。终于写出来，是因为终于想通了。

先说说工作吧，从一开始的感受气氛到正式入职到现在，全部加起来也只有15天。然而发生了很多事情，作为一个很小的小组的一员，已然不得已一个人肩负两个小项目。进入这一周，越来越发觉身上的压力是实实在在的与日俱增。不仅要使原来学过的东西到达应用的高度，而且要快速的在不懂的方面也要成长到比客户高明的级别。压力与希望并存，我给自己的目标是在本月内扫荡第一个小项目，因为我要等待着参与更激动人心的东西，参与到一个我认为会被载入中国金融发展史册的阶段。脑子里工作的东西是从无到有，占用着越来越多的心思。相应的，另一件重要的事情，我指感情，是逐渐的想的越来越清楚，渐渐的可能不会再整晚整晚的思虑。

感情上的波折，是我自称无以言喻的痛苦，因为曾违背了所有人期望的执着行事，让我想要诉说的时候找不到可以说的人。这痛苦是一日一日的加深，至昨日似乎达到顶点，之后却突然释然了。我慢慢的回想，一直想到9个月零20天以前，那时候我只期望在你的世界里有一席之地，能看着你都做了些什么就满足了。从未拥有和失去，没有什么不同，心情又为何非要不同呢。其实能在一生中遇到一个十分十分爱的人已然不易，既然遇到了又有了那么多故事，应该要觉得幸运。又何必为不能一时朝朝暮暮而自怨自艾。让心情回到以前，能认识你，已然足够。给彼此空间，让我有时间变得更好，让你有时间面对自己真正的内心。在之后，不管事情是怎样的，我都只希望永远能至少以一个朋友的身份，见证彼此的成长，直到生命终止。

人生当然要珍惜，虽然会有很多伤害，都是我们的人生我们的故事，认真的生活，紧紧的把握自我，让每一天都精彩。我珍惜每一个身边的人，努力的生活，我要跟你们一起走很远的路。生活中有很多不能做的事情，也有很多无能为力的事情，原谅我的固执，我还是要恣意的过自己的人生。

PS：在同一个部门遇到了多年不曾联系的高中同学--项峥，奇遇啊奇遇。

PPS：跟兰电话的时候提到某人这么多年了能看见我的msn签名档了就高兴了一把，我知道你会来看blog的，我还是很感动，觉得跟茫茫人海又多了一份牵绊，换是任何人都应该会觉得高兴吧。或许我终于想开了，也跟你有关系。谢谢你。我想是时候了，或许某天我给你个电话聊聊最近的事情。

德勤金融咨询，定价与风险管理部。理想中的工作啊。等待正式offer到来中……

难掩兴奋之情～～～

闲着的时候太多了，脑子里总是想些想不通的事情，每过十分钟就需要强制把思绪拉回到正在读的书上，来回几次，也没搞明白这页上到底讲的什么故事。行动力开始变差，很多时候宁愿呆呆的坐着，随便想些不着边际的事情，也不像起来做点什么。本来早该把十几桶胶卷冲洗出来，本来应该很开心的谈论我的旅行和沿路的见闻，在不该沉默的人面前沉默了，面对最在意的人最无能为力。原来远在天涯和近在咫尺都有同样的思念。

工作爱情家庭，每一样都如履薄冰，我心事重重，我神色凝重，我无法开怀一笑，我不是给谁脸色看也不是在冷落谁。我需要诉说和发泄，可是被别人反发泄了，同时觉得自己说话也是那么伤人，做错事的方式如出一辙。我需要坚强，还有无视时间的能力，我想再一睁眼就是两个月以后。我需要消费，总之我需要一件让自己开心的事情，迫切的需要。

在地铁上帮了一刚毕业的小孩的忙，聊天时顺便装了一把成熟，让伊觉得我似乎工作很多年了。越陌生的人面前我就越能表现出自己，在越熟悉的人面前反而越显小了，或者不是因为熟悉，是因为没有安全感，所以就收起自己所有的见解。

这是个谷底，第二次遇见这样的谷底，一种除了强迫自己没有别的可以安慰的感觉再次光临。

在无人的深夜，思念，疼痛，自卑一起来袭，我只等待时间带它们走，当结果到来的那一天，这些不过是插曲。

在为我的不理性流血付出代价，这些都无所谓。

事情会一个一个顺次解决。

自己给自己鼓励，自己为自己加油！

再次来到Brighton，海永远也不会变。今儿用了一把长焦

曾经我看《源泉》，开始相信再上一个台阶总是会遇到同类。并不是非要改变自己，相反要相信会遇见同样的人。

一直以来我都想要尽量真诚，真诚还是有回报的。我很感激KK老师，直到最后，他也一直支持我，并且让我拿他当”Big Brother“。 我没有太对不起这位大哥，只希望自己能努力奋斗，不要将来让大家都失望了。

这件事最后并不是一个烂结局，想反它很圆满。如果我们不是同类型的人，如果不是一开始就真诚，也不会相知。如果是同类型的人，事情就变得容易理解。

很感激，会结束的如此圆满，并还能继续细水长流。说到底，这个世界上最有意思的事情就是人与人的情义，有很强的羁绊就有很强的存在感，至少对我是如此的。

因为它们，也让我觉得不平凡。